Carambar !
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Posted:Jun 19, 2016 1:02 pm
Last Updated:Oct 24, 2017 4:33 am
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Zut à ce site et à ses dysfonctionnements !
Mon post de ce matin n'est pas apparu dans la page des blogs, censure ou encore une merdouille du site ?
Alors, Discreet Gay Dating, vas-tu faire la même chose avec ce post sur les blagues Carambar ? Oseras-tu ?
(ATTENTION, la dernière est très coquine, êtres sensibles abstenez-vous.) 
Mais laquelle est la pire ?
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Martine
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Posted:Jun 17, 2016 2:05 pm
Last Updated:Oct 24, 2017 3:39 am
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Qui ne connait pas les couvertures détournées de Martine ?
Voilà le site où vous pourrez générer simplement ces détournements : retourdemartine.free.fr
Et quelques exemples :
Et d’autres couvertures de BD :
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Envie
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Posted:Jun 16, 2016 9:03 am
Last Updated:Oct 24, 2017 3:31 am
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Furieuse envie de .....
...mais je vais devoir me contenter de .....
C'est furieusement romantique, mais, diantre, que ce mois de juin est propice aux encombrements bronchiques !
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Prendre pied
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Posted:Jun 14, 2016 12:42 pm
Last Updated:Oct 24, 2017 3:27 am
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Prendre pied, mare, fade, taf au sens de « jouir » est un terme argot du XIXe siècle, d’après le Dictionnaire des argots français de G. Esnault (1965).
Usité, à l’origine, en argot des pirates et des corsaires puis passé dans l’argot des voleurs, le pied est au départ une des plus anciennes unité de mesure des longueurs (environ 33 cm), toujours utilisée par les britanniques.
Pour se répartir l’or de leur butin, les pirates le divisait en petit tas équitables d’une taille d’un pied, ensuite chacun prenait pied, sa ration.
Les pirates n’avaient plus qu’à utiliser leur pied pour se payer les services de prostituées, le terme prend alors ici sa signification sexuelle.
Cette expression a longtemps été réservée aux femmes lorsqu’elles prenaient leur ration de plaisir puis s’est étendue à tous. usage s’est largement répandu à partir des années 1960.
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Souvenirs
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Posted:Jun 13, 2016 6:05 pm
Last Updated:Oct 24, 2017 3:23 am
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Il en va des souv’nirs comme de l‘astre attracteur
Éblouissants et chauds promesse de douceur
Palpitants vivants safran diffuseur d’azur
Lib dub surexposés au flou hamiltonnien
Deux fruits mamelonnés obtenus par arcure
Et ta sève abondante abreuvant l’ophidien
Et le temps obsédant déroule ses lenteurs
Les images peu à peu perdent de leurs couleurs
Et voici le sépia et voilà les rayures
Tu rejoues la séquence sempiternelle antienne
Les formes s’affadissent les contours sont moins sûrs
Lumière crépusculaire jusqu’à c’que la nuit vienne
Et pourtant tout est là
Les goûts et les saveurs
Les raideurs les moiteurs
Ne manque que l’éclat
Du fol astre attracteur
Le monde autour des pôles
A tourné les épaules.
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Pas
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Posted:Jun 13, 2016 10:14 am
Last Updated:Oct 24, 2017 3:20 am
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Pas bi, pas trans, pas trav, pas lesbien, pas gay...
Oui pas gai.
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Fete des per_vers
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Posted:Jun 12, 2016 2:26 am
Last Updated:Jun 2, 2019 2:23 pm
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Terme à la mode, le pervers narcissique est-il le loup de la version moderne du « Petit Chaperon Rouge » ?
Une recherche sur Goog.. montre à quel point cet être est à la mode.
Mais qu’en est-il exactement ?
Sommes-nous à la merci de ce vampire suceur de notre propre libre arbitre ?
Origine du terme (selon Wikipédia) : L'expression « perversion narcissique » est proposée en 1986 par Racamier dans « Entre agonie psychique, déni psychotique et perversion narcissique », puis en 1987 dans « De la Perversion narcissique », enfin en 1992 dans « Génie des origines ». Il la tire de la théorisation psychanalytique qui relie les points de vue de Freud sur la sexualité et sur le narcissisme.
Pour Racamier, elle est « une organisation durable caractérisée par la capacité à se mettre à l'abri des conflits internes, et en particulier du deuil, en se faisant valoir au détriment d'un objet manipulé comme un ustensile ou un faire-valoir ». Racamier précise « Il n’y a rien à attendre de la fréquentation des pervers narcissiques, on peut seulement espérer s’en sortir indemne. »
Bon, c’est un peu confus tout ça, mais ça fait un peu peur….
À noter que, en psychiatrie, et donc en médecine en général, cette notion n'est pas utilisée. Ni la classification internationale des maladies (), ni le manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM), ni la classification française des troubles mentaux de l'enfant et de l'adolescent (CFTMEA) ne parlent de "perversion narcissique". Ce concept n'est donc pas médical.
En psychanalyse, la perversion est définie par l'« action de détourner quelque chose de sa vraie nature. Le pervers n'a pas un désir, mais un besoin demandant une satisfaction immédiate. L'autre n'existe pas. ».
Le narcissisme est défini comme un « intérêt excessif pour (l'image de) soi, associant survalorisation de soi et dévalorisation de l'autre ».
Suis-je un pervers narcissique ?
On m’a quelques fois traité de « pervers », il est vrai qu’il m’est arrivé de me comporter comme un cochon vicieux avec autrui mais seulement avec des partenaires qui aiment les cochons vicieux, le reste du temps, je suis un garçon plutôt propre sur lui.
Il m’arrive d’être narcissique, de temps en temps, je me trouve drôle (par exemple, dans la phrase précédente, ce jeu de mot par association de « cochon » et de « autrui ») et parfois même intelligent. Mais il m’arrive aussi de me trouver assez pitoyable avec ma passion démesurée des jeux de mots foireux et à-peu-près tirés par les cheveux (par exemple, deux phrases au-dessus, cette lamentable tentative de jeu de mot par association de « cochon » et de « autrui »).
Bon, je ne crois pas être un pervers narcissique ! Ouf ! Mais pour plus de sécurité, j’ai fait le test que j’ai trouvé ici : perversnarcissique.com/test-pervers-narcissique/
Existe-t’il des pervers narcissiques célèbres ?
En voilà un que personne n’aurait pu soupçonner, comme quoi, il faut se méfier de tout le monde !
Comment se débarrasser d’un pervers narcissique ?
Il n’existe qu’un seul moyen efficace semble-t’il :
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age_e
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Posted:Jun 10, 2016 11:41 am
Last Updated:Oct 24, 2017 3:10 am
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âgé(e)
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Pourquoi j_aime l_Euro 2016
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Posted:Jun 8, 2016 4:39 am
Last Updated:Oct 24, 2017 3:07 am
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Parce que j’ai une passion pour les ballons de foot…
Parce que j’aime beaucoup les sportives…
Parce que j’aime boire des bières avec des copines…
Parce que j’ai un bon canapé…
Parce que pendant un mois, j’ai des tas de copines qui sont libres. 
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VS XX_Addictions
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Posted:Jun 4, 2016 1:26 pm
Last Updated:Jun 2, 2019 2:21 pm
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XX° Symposium - Envies Addictions Obsessions - Cravings Addictions Obsessions
Voici ma contribution au XX° symposium organisé par humorlife.
Here is my contribution to the XXth Symposium organized by humorlife.
Participants List For the Twentieth Virtual Symposium CravingsAddictionsObsessions
Addiction à la nourriture – Food addict
La religion est-elle addictive ? 
Is religion addictive ?
Dark humor addiction – Addiction à l’humour noir
"What is worse than three babies in a trash can ? A baby in three trash cans."
Coke addict vs cock addict
Drogues ou sexe ?
Les drogues endommagent la mémoire.
Drugs damage the memory.
“Do you remember the Drug that you lost ?
I found it.”
Addict ? Appelez “SOS addictions”.
Addict ? Call “SOS addictions”.
Addiction to sport.
Addiction au sport.
e-addiction
Deus ex machina
Can we live without addiction?
Peut-on vivre sans addiction ?
In any case, choose the right one!
En tous cas, choisissons les bien !
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Vidange
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Posted:May 29, 2016 1:37 am
Last Updated:Oct 24, 2017 2:06 am
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En cette journée de fêtes des mères, comment ne pas reconnaître la supériorité des femmes, qu’elles soient mère ou pas, sur les hommes.
En voilà une preuve de plus.
(Bon, c’est ancien, désolé pour ceux qui connaissent déjà)
Comment faire une vidange ?
MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez (votre marque favorite ici) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €
MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez (votre marque favorite ici) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller au supermarché du coin avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire dé la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Écraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts
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